господи, в следующий раз просто не выходите из дома.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:33 

Кровавые ромашки.

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
Когда я училась в..пятом вроде? классе, к нам перешел мальчик Дима, родившийся в один день со мной. Я очень его не любила, а он очень не любил меня. А в шестом классе - сразу две Юли, и я потерялась. Ненавижу тех, кто на меня похож. Ненавижу тех, кто лучше меня. Наверное, это страх.
Не желание быть лучшей, не завышенная самооценка, но все, кто хуже - тоже недостойны.
Зато все, кто рядом - такие же лучшие, как и я.
Где-то в мечтах - уехать в Польшу через полгода и стать журналисткой. Длинные волосы, совсемкакуванилеккофе (я, кстати, очень люблю кофе, правда), и звонки любимой маме каждый вечер. Но денег все равно не будет... А еще лучше - с кем-то родным под боком, гуляя по площадям и сохраняя улыбки фотографиями. А может не улыбки. Кому какая разница? Разве это важно, если рядом со мной будет наконец хоть что-то с температурой около 36,6 градусов.
Мы любим ромашки, а потом они увядают. Все заканчивается. Пришло время начать что-то новое, с чистого листа. Представь, если я улечу в Америку.
запись создана: 15.02.2012 в 20:48

10:33 

О том, что иногда боишься упустить. И всегда упускаешь.

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
Очень много уже сказано о том, сколько дней проходит впустую. У каждого. Что они не запоминаются, что потом ты посмотришь назад, и не увидишь ничего. Но все не так. Самое, наверное, страшное, не понимать того, что происходит без твоего участия.
Мне нравится мое однообразие (до поры до времени. Конечно, я всегда рада, когда случается что-то новое и интересное, но пока меня устраивает и мое пребывание в четырех стенах). Мне не нравится, что я упускаю многое. Не пропускаю, не оказываюсь лишней, а просто... не успеваю следить за свершением?

Моя сестра где-то неделю ходит, "шо"-кает и говорит не московским "а", а каким-то другим "о". "Ну шо токое?". Никто и внимания не обращал, балуется ребенок или знакомый какой говорит так. Но это продолжается неделю, а я упустила тот момент, когда все началось. Я даже не знаю, почему она это делает и почему еще не перестала. омой мне яблоко, есть хочу"
Погода на улице начала позволять открывать окна на целые сутки и просто наслаждаться свежим воздухом, которого не было всю зиму. Вчера на балкон залетела огромная черная ворона и склевала груши. Мне не жалко, я редко их ем. Но мы ее еле выгнали. Вороны агрессивны. В этом случае я упустила столько деталей, что и подумать страшно. Когда погода так резко сменилась со снегопадов? Когда воронье свило гнезда на балконе наших соседей сверху? А куда делись ласточки, которые раньше жили там и всегда к этому времени прилетали? Разве сейчас не лето? А почему нет дождя? А что, на улице еще снег лежит?
Я просто о примерах.

Наверное, все помнят лето 2010. Да и пару дней в 2011 году были не подарком. Но как обычно вспоминают эти дни люди? Жара? Не знаю, как. Я не другие. Но лично я помню смог. И то, что все вокруг было серым. Можно было протянуть руку и не узнать ее. А когда мы вешали белые простыни на коляску Никиты и шли в магазин, то, по возвращении, через 40 минут, вся белая простынь покрывалась копотью.
Мне просто страшно, потому что этот "туман", клубящийся над моим городом третьи сутки - не туман вовсе. Я выхожу на балкон, а над крышами всех домов вьется темно-серое облако пыли. Затяните нас в антиутопичный мир, где все, с кровью у рта, сражаются за свою жизнь.
Шучу про антиутопию, но это все же жутковато. Чистый воздух, да?

12:35 

Авось, если напишу, осознаю трагедию и заставлю себя учить.

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
даты экзаменов и жалобы на свою тупость

Но не будем о грустном.3
Я хочу о Европе.
Конечно, я уже написала такой большой и подробный отчет, но там не было впечатлений - только перечисление происходящего со мной за все это время. А сейчас хочу впечатления.
Начну, пожалуй, с Чехии. В данном случае мы были только в Праге
Я уже была там в 2008 году, но, либо все слишком изменилось, либо слишком изменилась я - по сути, я до сих пор помню эти улочки, помню путанные дороги и как пройти от Карлова Моста к Пороховой Башне. Я даже помнила, как называются эти вкуснейшие орешки в карамели.
Но в этот раз мне так понравилось... Я даже не обращала внимание на то, что от этих дурацких батильонов на относительно высоких каблуках ноги стерты в кровь. Но это настолько прекрасное место, что хотелось остаться там навсегда, пить кофе, мурлыкать под нос песенки и, усевшись где-то на лавочке под фонариком, писать в тетради стихи.
Это действительно прекрасное место для творчества) Я хотела учиться в Польше, но..
А еще каждый третий спрашивал с забавным акцентом: "Русские? Привеееет, как дела? Нравится у нас?"
Потом была Австрия. И, честно, я не ожидала, что мне там так понравится.
Я, конечно, уже рассказывала, но до сих пор не могу перестать восхищаться (и чем тут восхищаться, былиин): два тела сливающихся воедино (очень-оченькрасивосливающихсяправда) на главной площади Вены, рядом с одним из памятников.
При чем это явно не было каким-то актом протеста или вандализма. Потому что вокруг спокойно расхаживали полицейские и не обращали на них никакого внимания, будто это в порядке вещей.
Вообще там было очень тепло, +23. Шикарный воздух и вообще все шикарное. Студенты выходили из университетов, проходили несколько метров, садились на газонную траву, доставали книги или ноутбуки, и сидели так. Мне бы тоже... хотелось.
Было такое ощущение, похожее на свободу. Не совсем вседозволенность. Скорее, всепрощение, понимание, участие. Что-то вроде: "Да, ты совершил ошибку. Но в этом нет ничего страшного. Конечно, лучше постараться этого больше не делать. Но вообще, если и сделаешь, то не переживай, все мы люди, все можем ошибаться".
А еще когда я врезалась в тогосамогопарня, когда он так странно мне ухмыльнулся и опустил свои солнцезащитные очки, я растерянно буркнула: "Сорри", а он приятным голосом сообщил мне, что ничего страшного, это он не смотрел, на какую прелестную девушку идет, и что моя группа сейчас уйдет, если я не поспешу. Хоть я и не помню дословно его речь, но на самом деле это был самый приятный диалог за всю поездку.)
Мне правда хотелось бы жить там.
Всегда.
Что касается Германии... Там мне не понравилось совсем. И это очень странно, на самом деле.
Я всегда слышала, что там живут жуткие педанты, что все у них аккуратно, чисто, во всем должен быть порядок... Но неправда. Там живут такие хамы, такие тормоза и попросту бескультурные люди, что невольно начинаешь гордиться своей Россией. Я всегда считала (очень непатриотично считала, надо заметить), что хуже русских не бывает. Так вот. Бывает! И это немцы. Вполне вероятно, конечно, что дело просто в том, что мы ездили не в те города. Или же в том, что мы поехали туда сразу после Австрии, в которой мне так понравилось. Но все же.
А еще там не красиво. Жить бы не хотела) Хотя еще разочек, может, и приехала бы. Но только если по делам, да.
В целом, я бы везде еще пару раз побывала.

Времени дали слишком мало. Шесть дней - это не дело.)

@музыка: Place Je Passe

@настроение: Пока не включила песенку, было плохоим^^

@темы: "о, пафос!"

10:41 

Эх...

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
Я вначале думала, что все будет хорошо, когда я, наконец, уеду из этого города. Не буду видеть этих лиц, буду спать в другом месте и просыпаться с улыбкой. Но у меня ощущение, что раньше, чем я вернусь, ничего хорошо не будет...
Дурацкое ощущение. И да. Я так хочу лета..) до сгиба колен.
Я приеду, а там пусть будет ветер.
Я хочу поговорить с кем-нибудь оО

02:19 

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
Собственно, пока оно есть в моей голове:
Я же схожу с ума..? "ты не сдохнешь, пока я рядом".
***** настолько, насколько никогда не хватит никаких других чувств.
О чем я?

21:47 

о всяком.

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
Я очень люблю весну. Нет, как время года это мной никак не воспринимается. Это даже не радость от "пробуждения природы" или состояния, подобному "любовной лихорадке" (и почему оно начинаетя, кстати? представления не имею, но интересно уже достаточно давно).
Раньше я любила весенние рассветы. Вставала в школу в 6:30, а за окном в розовых лучах вставало солнышко. Но это ближе к апрелю. Ближе к его концу - дожди (их я тоже люблю). Для многих весна - это что-то салатового или зеленого оттенка, а для меня она вся целиком и полностью - розовая. Даже в мае, когда выходишь в полдень на улицу, тебе в нос вечно пытаются залететь какие-то мухи, вокруг огромные зеленые деревья (к слову, мой город считается самым зеленым по области). Все равно в моей голове цвет один. Розовый.
Сейчас мне на учебу нужно гораздо позже, поэтому когда в 8:40 я выхожу из дома, я не вижу этих рассветов.
К слову о мае. Недавно поняла, что люблю его больше апреля, хотя и до сих пор не вполе осознаю, почему. Сообщение, возраст которого почти два года:
олятыжеещепомнишьДениса?)
(Немного не в тему, но. Написано: "место для фото". Читаю: "место для Фло". Все как надо, да)
У меня есть три странные привычки. На протяжении последних трех лет я начинаю слушать то, что в целом, вроде бы, не очень сочетается, но лично с моим состоянием внутри - всегда. Итак:
1. Мельница (а так же все дочерние проекты и отдельные проекты Хелависы)
2. Сплин (а в особенности в конце мая "рыба без трусов" на повторе)
3. Loc-Dog (и пух в нос.)

А в 2007 году весна была холодная очень, промозглая. Если март - так жуткий ветер и слякоть. Апрель? Хорошо, мы подарим миру ливни. (Под "мы" понимается "Боги", а в отдельных случаях и попросту - "Бог") Май? Ам...а сейчас разве не конец сентября?
И тогда я слушала Evanescence. Наверное, это и с возрастом связать можно, но я лучше не буду. И самое на тот момент любимое: Evanescence - Before The Dawn. Прекрасная песня. Розовый зонт и ливень. Что может быть лучше, если дома тебя ждет теплый чай, а когда-то в будущем, когда тебе будет 17-19 лет, у тебя обязательно будет своя квартира?
2007, кстати, был первым годом, когда я стала ложиться позже двух. Уже в июле - не раньше четырех. А однажды я обещала с дедушкой в шесть поехать на дачу, и в итоге просто так и не легла спать. И это был самый сложный день моей жизни. Сейчас уже странно представить то, что всего какая-то бессонная ночь могла вытрясти из меня столько сил. Или, точнее, вытянуть?..
Захотелось не спать. Совсем. Никогда. Зачем наш организм устает?
Я хочу, чтобы моя мама извинилась передо мной и решила все мои нынешние проблемы. Она же мама..

00:02 

...он должен просто ставить дату?

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
Хорошо. Ладно. Я давно завела себе эту дурацкую привычку - писать записи, если вдруг волнуюсь.
Окей, да. Мне хочется задохнуться. А еще закрыть себе рот. Потому что когда я волнуюсь, я злюсь. А когда я злюсь, я ругаюсь со всеми.
...и мама только что пришла, посмотрела на меня, заржала, пародируя прохныкала, вытерев несуществующие слезы на своем скривленном лице, плаксивым голосом сказала: "Птичку жаааалко..."

Позови меня, останови меня,
Не дай стать мне жертвой обезумевших птиц
Спаси меня, унеси меня
И больше не давай смотреть мне вниз
Найди меня, освободи меня
От лап и от крыльев обезумевших птиц
Укрой меня, успокой меня
И больше не давай смотреть мне вниз
Найди меня, освободи меня,
Мои мысли - стая обезумевших птиц.
Пойми меня, обними меня
И больше не давай смотреть мне вниз.

Flёur – Исполинские чёрные грифы

20:34 

О ноябре 2011 в одном коротком не отправленном письме.

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
Просто на память. Письмо одному сумасшедшему. Так было надо. Такой жуткий был целый месяц жизни. 7 ноября - 12 декабря.

"Надеюсь, при прочтении будет утро, а не какая-нибудь ночь, а то ведь и случиться чего может.
Я не знаю, что произошло. Куда я лечу, к чему стремлюсь и почему так отчаянно падаю...вверх? Как в странных песнях странных групп из странных городов странной планеты Земля.
Я не знаю, нужно ли это было кому-то извне этого мира, но извне меня - точно. А может ли быть такое, что я сама - извне? Как-то странно. И минус 17% души. Не уверена, надо ли ей было это, очистит ли меня, забуду ли. Но просто... просто так легко, и это даже не смешно и почти не весело, правда. Или все же смешно. Мне так хочется смеяться, понимаешь? Ты же видишь все, да? Пожалуйста, скажи, что мне не придется все это говорить.
Мне один человек посоветовал начать жизнь с нового листа. Не важно, что именно менять, зачем это начинать и вообще. Я очень хочу и я смогу. Уже смогла? Не желая.
Просто он сам свою жизнь новой начать не может. Не может перебороть себя, не может забыть о том, о чем действительно надо забыть. И... и просто на счет "сто сорок семь" я выблюю себя без остатка.
Я сумею ему помочь. Мне это не надо. Это даже ему - не нужно. Или же слишком - ему и совсем нет - мне? Жалко таких людей. Почему, не знаю. Он один. Оставаясь в толпе, он один. "не такой, как все, и это моя беда".
Если нет согласия. Если нет эмоций, дальше и дальше вглубь. Тогда пускай в марте прилетят соловьи. Пускай в марте, под снегом и жутким холодом. В отсутствие любви. Они должны прилететь и петь под моими окнами. Чтобы я вставала в шесть утра просто...слушать?
Только тогда я возьму его руку и, сказав пару фраз, вытащу из бездны.
А до тех пор я падаю.
Крупицы.
Я не люблю водовороты и не люблю мосты. У него сожженные волосы и даже цвет глаз запомнить не могу (зеленый? красный.) У меня есть улыбка и с ним - неискренняя. Мне его жалко, сердце разрывает. С ним мне жалко себя. Улыбнуться луне в ночь ее затмения.
Я буду ждать. чего?
"Все будет по-другому, когда я стану Богом".
Все станет по-другому, когда накажет Бог нас.
Поцелуи в висок, как пули. Молчание слаще яда. Мы умрем, держась за руки, если в марте прилетят соловьи. Готовься".

@темы: Из неотправленных писем

01:55 

"И через пять минут я вернулся и убил ее. Можно я пойду?.."

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
Если Юля свихнулась - это еще ничего не значит. Это значит лишь то, что бабушка была права. И нужно было пить то, что она приносила.
Это не смешно, но я усмехаюсь. Это страшно и немного холодит. У меня трясутся руки и ноги. А еще немного подбородок. Совсем чуть-чуть. Хочется умереть, при чем впервые серьезно. Но только одно желание - пусть вместе со мной умрут все.

Hello again
I still try to remember how this all began
You can't undo. It's okay though because
I've got a gift for you

Poison in the well - I've got a gift for you
A special place in hell - I've got a gift for you
The perfect place to dwell - I've got a gift for you
And though they're not as nice as the ones you gave to me,
I hope that they will do
Celldweller – Gift For You


Люди - моральные уроды. Я хочу, чтобы меня снова называли котенком.
С добрым утром, мир. Как, ты еще не проснулся? /КАК, ты еще не заснул?!/

Цепи, вороны, кровь и насилие. Раз-два-три.

Спаси меня. Удержи меня. Я же котенок. Я же мурчу по утрам.

@темы: кошмары

03:12 

Я с тобой ** ц.

`мой дьявол обнимает меня каждую чертову ночь
- Who is with me?
- I am with you.
Я не вполне уверена, можно ли понять своеобразный "эпиграф" к записи так, как его нужно понимать, но... солнышко, догадайся?.)
Коротко "о" - провела ночь в одном жутком месте, теперь мне кажется, что моя бабушка меня ненавидит, а еще, возможно, хм.. сошла с ума? черт, ладно, это действительно не так важно, как должно было быть. Точнее, это слишком важно, чтобы просто взять и напечатать. (у меня дрожат пальцы даже сейчас, но кому какая разница?) |"I am with you".|

Ощущаю себя так, как ощущала в детстве в огромном парке аттракционов. На самом деле, я очень боялась всего этого - карусели, клоуны, шарики, вагончики... неужели никто не видит, что это что-то страшное? Нет, правда никто?.. из-за этого я ни разу не была на ВДНХ - очень боюсь. (И в каждом городе ищу аттракционы. что со мной?..)
Возможно, это пошло из детства, когда мама привела меня в цирк в первый раз. Единственное, что я о нем помню - огромный шатер, казался мне воздушным таким. На мне было розовое вязаное пальто с кремовыми вставками и красивым декоративным карманом-сердечком. Мама была в кожаной куртке, волосы уже острижены по плечи. В конце представления мы сфотографировались у клетки со львом и мне купили ободок со светящимися "антенками-фигурками". Какие фигурки были - не помню уже. Звездочки, вроде..
А после я смотрела на это фото со львом и мамой все вечера напролет, а при следующем походе в цирк с Машей (тетя, которую просто нельзя называть "тетей", особенно на людях - не купит шоколадку), села и закрыла глаза на все представление, гордо надувшись и сообщив: "Я жду львов". И серьезно - я не открывала глаза все представление, только слушала. Потому что львов не было.
Но парк аттракционов - не цирк. И сейчас я даже не знаю, чего боюсь больше.
Говорят, что со страхами нужно бороться. Но что делать, если страхи притягивают? Если я при первой возможности бегу на аттракционы и на каждое "может, сходим в цирк?" отвечаю горячным: "да!!" Может, я и вовсе боюсь не так, как надо, без паники? Вполне вероятно, что это тоже нужно лечить. Где бы найти деньги на ежедневное посещение аттракционов и цирковых представлений?
...Кстати, я начинала об ощущениях.
Это ощущение потерянности в толпе, будто не ты потерялась сама, а тебя - взяли и забыли. Что кто-то должен быть рядом, ты знаешь, что должен... но его нет. И он даже не ищет, он уже и не помнит, что ему нужно искать, что без него маленький ребенок испугается... ведь все мы маленькие дети, когда теряемся, правда? |"I am with you".|

Я очень долгое время пыталась доказать всем и вся, какая же я на самом деле сильная. Что выдержу все и всех (особенно - всех). (Или все же "все" включает в себя "всех", и тогда правильнее - "все"?) (Я просто очень люблю скобки. много скобок.)
И пафосный текст. Когда кто-то есть рядом - я хочу улыбаться.
Эта запись планировалась, как размышление о силе воли (читай: "крутизне") героини шикарного сериала - Дженнифер Шектер. Вылилось в то, что я не могу одна справляться со всем.
Но, по секрету: никто не может.

@темы: "о, пафос!"

чертова ночь.

главная